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03 marzo 六级~生活~查了六级成绩，虽然分和比四级还低，但终究是过了，心里有个安慰，嘿嘿，有人欢喜有人忧，我嘻嘻哈哈的乐了好半天，心里高兴的是我可以顺理成章的拿到本本，不用心里觉得愧疚了，偷着乐~ 今天的课都没怎么听进去，胡思乱想了好半天，我总是担心一些没有边际的事情，比如联网啊，学校的破网络让我真是没有信心去用他~还有健康，真的学了医之后就害怕生病了，真的是生过病了才知道健康的重要！爱惜自己的身体！ 这个星期我带领我们寝室的姐妹们走向了堕落，六个人在寝室抱着他的本本看《越狱》，这个星期就可以用我的看了，同志们欢呼吧~哈哈~ 哈尔滨今年的春天来的特别早，我的目标是一定要买到我的第一双高跟靴子！！！偶也！！！ 25 febbraio 自己的幸福一天之间，发生了好多事情。
原本不想去想了，但还是控制不住的偷偷怀念。
刚刚开始，就已经怀念。
可这是最好得结局，带着最美丽的回忆，一路上便不再孤单。
我从此过着自己的幸福。
20 febbraio 寒假照片酉水河边美丽的边城,养育了美丽朴素的土家人.
古城一行,净化心灵~
明天就回学校了,寒假这一个多月,虽然过的不是那么充实,但仍然是有收获的.
对自身认识,对民族的了解.
第一次有了一种不想回学校的感觉.爸爸那天说,你在学校也会想我们吗?我说,不会啊.他说,我们很想你,你一走,感觉家里面就像少了什么似的,特别是刚回学校的那几天,我一回到家,就会想,今天媛媛要吃些什么啊,后来一想.原来,已经上学去了.
爸爸这番话,让我真想抽自己几大嘴巴,我为什么要说不想他们啊?我真的不想么?我真的很想他们.
寒假,哥哥带着我未来的嫂子回家了,爸爸妈妈挺喜欢她的,我一点都不吃醋,但是看着哥哥那么宠爱她,哎,我的地位啊~不过也没什么,谁让人比我学历高,身材还比我好呢?嘿嘿~玩笑~
好了,祝我旅途愉快吧!
18 febbraio 爱情面具所有的爱情都是悲哀的,可尽管悲哀,依然是我们知道的最美好的事物.
爱情是一种病,一种容易在初夏传染上的病,我的医治它,因为它不值一提,它转瞬即逝,它不可捉摸.
它让人出乖现丑,诱人哭泣......
我们一生中总要遭遇到离开心爱人的痛苦,那可能是分手,也可能是死亡,对此即使我们早有准备也无力承当.
人类唯一应该接受的教育就是如何面对这种痛苦,但是从来没有人教给过我,我们都是独个地默默承受,默默摸索,默默绝望.
某一天,当我明白其实我们并不具备获得幸福的天赋,年轻时长期折磨着我的痛苦便消逝了.
如果你不相信克制是通向幸福境界的钥匙,放纵肯定更不是.
因为你,我害怕死去. 15 febbraio 我爱您我真的好想重新再活一遍.
那时候,我一定要从小的时候就好好地疼爱那个女人.她一定比现在还要幸福.
那时候,我一定不再嫌弃她斤斤计较,为了一两毛钱就和菜贩子争论半天.
那时候,我一定好好学习,考一个她满意的大学,像哥哥那样,让她挣足了面子.
那时候,那时候.
没有那时候.
要现在开始好好疼爱这个女人.
家里什么活都是她干,什么委屈都是她受,什么幸福都是我们尝,什么快乐都是我们享.
她说,她看着我和哥哥那么听话,她就高兴了.
她说,我和哥哥一年差不多才回来一趟,活不用我们干.她累的,看电视的时候都能睡着.
她告诉我,女人就应该坚强.
是的,妈妈,您就是我的榜样.
从现在开始,好好疼爱您.挣好多钱,让您不后悔有我这个女儿.
我爱您!
13 febbraio 我没有很想你我没有很想你,真的没有. 我只是在走到某个路口的时候才会想起你,我只是碟看到一半的时候才会想起你,我只是听歌听到一半的时候才会想起你,我真的没有很想你,我只是在我不想你的时候想起你. 这样真好,我没有很想你,我没有想你想你想到发疯,我只是想你到眼睛湿润. 我去睡觉啦,但是我睡不着,在床上我看着无聊的杂志,翻书的时候我想起了你,我睡不着,我摇头要赶走你的影子,可是它印在了杂志上,所以我把杂志扔掉啦.我关上灯,你的样子在黑暗中是那么的清晰,所以我把灯打开来.我关掉电脑,在哪里我们说过不少的话,可是那些话挤在我的脑子里,所以我把电脑打开. 我没有很想你,只是在睡不着的时候想你,只是我不知道是睡不着想你,还是想你睡不着. 我没有很想你,我只是在我高兴的时候想起你,在我不高兴的时候想起你. 情人心里的天平,砝码细微如丝,你笑了,我的天晴了,你沉默了,我的心灰了. 我捕捉你的眼神,判断你是否还如以前一般热情,我收集你所有的短信,衡量你是否还如以前一般眷念.亲爱的,我在做这些无聊而有趣的事情,穿着空荡的睡衣光着脚在屋子里一一细数,然后等着终于有一天答案可以告诉我停止做这些那些. 我没有很想你,真的没有. 08 febbraio 怀着一颗虔诚的心寂寞并不是因为没有人陪,缺乏安慰,而是有一种空虚感,它一直在那里作祟.
这样的感觉,一直一直不能挥去.
浑浑噩噩地过了一个月,不知道回去之后即将面临的是什么.
就像我时时刻刻都告诉自己要坚持自己的路一直走下去,但却仍然要被周围的生活环境所困扰.
当然,一个好的大学,及时不能决定一个人的未来,但至少可以为你的未来指明方向.
我现在就像一只瞎了眼睛的耗子,在一个封闭的环境里稀里糊涂的乱撞,就是为了找到一点点食物,填饱肚皮.
这样的生活太底层了.
我看到周围很多人,我羡慕,却又装作一副清高的样子,我实在太可笑.
人到了这个时候,应该非常谦虚谨慎,为什么我做不到?
好像我还没有进化好
是,我应该好好的反省自己
生活就算不公平,但至少又两件事情是公平的,我们都必须面对死亡,人每天都只有24个小时.
这样就够了.
23 dicembre 一年，一瞬间竟然好久没有在这上面写东西了
快两个月的时间
圣诞节快到了
明天就是平安夜
去年，不是一个人
最浪漫的平安夜只能留在心里
没想到去年取笑他的那首《圣诞节》，今年真要唱出来
我不是想要纠缠
只是想让他给我一个响当当硬邦邦的说法
沉默真的可以杀死一切
当我怀着愤怒睡去
醒来，心竟死去一半
大恸之后就是空白
也许还是抱有希望
只是不敢去想
当你一次次的失望
也就不再希望
世间的男男女女，如何在这平淡中寻找激情
也许只是不安现状
或者是需要太多
但，希望你永远不要悲伤
07 novembre 郁闷 激发真的是郁闷，我真的想买一个1G的卡，为什么都那么大？？
我深深的感到自己的落后！
我扁扁的口袋让我不知道是买还是不买~反正下个学期一定要把PS2搞到手！
管某个人是什么样的态度！
我就是要坚持我要的！哈哈哈哈！！！
我实在是觉得这考试完了的几天过的那是相当的空虚啊，有种突然放松，整个人都松懈下来的感觉。
其实真正的考验还在后面呢，我记的那厚厚的笔记，不知道什么时候我才能把他看完，笔记只见厚，我脑袋里面是什么都没有的感觉。
我突然想到我应该多看看一些正面的东西，激发一下自己，不能沉沦了，呵呵哈哈。
那就开始吧~
04 novembre 很久没有上网了很久没来上网了
最近天气特别冷，风吹的厉害，不想出去走，感冒把鼻子弄坏了，应该是上火的缘故
那天去医院看鼻子，走出来的时候看见房顶上结的一个很大的冰柱，不免感叹冬天来之快啊
换了新的发型，希望一切能从头开始，但昨天却发现烫头发把头皮给伤了，无奈。。。。。。
包子说她也烫了头发，长头发就是好，什么都能烫，那天老板只说了一句话“多大的脑袋啊”，当场崩溃
期中考试终于结束了，其实也就是考了一门生物化学，但是看着室友们这样的架势，真不敢想象期末考试会有多么变态的事情出现，反正我是打死也不熬夜
去看电影了~ 04 ottobre 手机我买手机了，不是我倾心的5700，而是3250，我发现我喜欢的还是那样厚重感的东西，3250和5700摆在一起的时候，我还是更加喜欢3250给我的感觉，虽然它有一些功能不及5700，但价格也是便宜了一些，
十一快过了吧，我的生日礼物也被我提前买了，十月注定是有很多事情要发生的，但庆幸都是有可能让人高兴的事情，呵呵~
哎，还是不写了。 30 settembre 吐啊~头晕，想吐，刚刚去公园玩一个叫“章鱼”的游戏留下了严重的后果，让我到现在为止还有一种想要狂吐的感觉~我发誓，郑重发誓，再也不玩和旋转有关的东西了。呕~~~~~
昨天去吃烤肉，真的是美味啊~可能是我从来没有吃过这样的烧烤吧，新鲜外加确实味道不错，我真的是很谗那个东西呢，忽忽~这样天天想着怎么玩的日子真是很有限，明天回哈尔滨了，又不可能天天这样玩这样吃了，因为没钱，因为六级。哎~这样挣扎着生活啊，当年那个热爱购物的我现在居然可以在看到自己很心仪的衣服还可以说出，现在没买衣服的兴趣了，这样违背良心的话，我可爱的手机，你要争气，在一个月之内给我降点价，让我给你买回家哦，看看我多爱你，连衣服都不买了，你要争气啊~5555555~
想吐了~呕~~~~~~~~~~~~~~~~
27 settembre 这些小心情六级六级~我不急我妈妈比我急~哎~
真是不知道是抽了什么疯了，这几天做题基本上是全错，内心倍受打击，神~~~
十一快放假啦，偷偷跑去外地两天吃烤肉，又要发胖了，明天开始减肥好了。
到现在呢，一些烦心的事情都开始慢慢地被解决了，我觉得自己需要好好珍惜来之不易的我所期待的这平静时光，希望他们都能好好的，我自己也能好好的去生活和学习。心里一直在挣扎着自己要不要买那款很喜欢的手机，买了感到愧疚，不买，心里痒痒的，天天都在挂念，很矛盾~昨天看到对面寝室的同学买了只小狗，喜欢的不得了，等以后我买了房子，就去买一只小腊肠，额~~~有典故有典故~
哈哈~
17 settembre 这段浑浑噩噩的日子很久没有更新我的MSN,不知道写什么好.
这段时间来,真的是经历了不少.
轰轰烈烈地吵了几次架.
在担心与恐惧中堕落.
当我听到一切没有事的时候.
竟然呆滞到忘了笑.
然后打电话告诉远方的妈妈.
我知道,她一定担心不少,虽然电话很少,话语很少,但是我心里仍然暖洋洋.
大喜之后归于平静.
于是开始担心其他的事情,比如六级,比如我计划中的手机.
呵呵~听起来是怎样的可笑啊~
身在福中不知福的样子.
我冷冷清清的内心,正好对应了我激情燃烧的爱情.
我发现除了爱,自己竟如此孤独.
看不到的幸福,永远无法触及.看到的幸福我该好好珍惜~
LY My dear~
30 agosto 随笔生活就是这样，一波未平一波又起 我们都自私地活着，为了所谓的幸福奋斗着 当一个人真正的遇到点什么事情的时候才能体会到人情的冷暖 不觉得有什么悲哀的 只觉得我在接受挑战 在—— 熬 熬过了这个，又去熬那个 这个……那个…… 心情好的时候阳光灿烂，心情不好的时候都他妈的混蛋 我们随心情的支配 永远做不到理智 于是就有那么多后悔的事情 不停地说教，不停地困惑迷茫 其实也就是那么简单 没什么大不了的事情 当觉得无助的时候，也不再哀怨 多了一份冷漠，少了一份纠缠 也许所有的故事都沉淀了 到了现在，只是对希望的期盼，期盼一切都不要太难 我可以接受很多事情，也可以承担很多事情 也许一切都会过去，那时也不再愿意想起这些事情 奇怪，原来，人可以这样 可能注定是一次洗礼~ 注定要经历 18 agosto 小述心情忐忑不安的查了一下四级的成绩,哎~老天~幸亏过了,虽然这分数是有点低了,但还是给我了面子,没让我挂~ 忽~~~~一桩心事了却也~~~~ 当然我现在是怀着比较喜悦的心情写的此博客,不过,为了保证我不会大喜大悲,我决定严肃点~ 恩~我亲爱的居然和我考了一样的分,默契~默契~ 包子笑我是不是有了点宿命感,嘿嘿~ 这对于天天看着一个不学习的人的我来说是一个严重的打击. 为此我要抱怨老天的不公平,同样是爹教妈养的(引用他的话,嘻嘻),为什么他就可以不学习,过四级,我的颜面何在? 当然了,我承认我也是学的不认真,但至少我是比他努力的!哎~~~没有面子了没有面子了~~ 不想被他打击啊~~~~~ 忽忽~ 31 luglio 醉生梦死终是绝望了 争吵,不断争吵 总是在突然之间爆发 现在想起来仍心有余悸,是那种喘不过气来的痛,仿若地狱一般,看不到希望看不到光 夜晚,水房,厕所,走廊,撕心裂肺 原来,早已脆弱的不堪一击 小小的一句话都会像狂风暴雨一般吞噬那颗千疮百孔的心 心里的委屈,找不到合适的出口宣泄 哭泣,早显得低廉 解释,已显得做作 唯有逃避,才可以就赎那颗茫然不知所措的心 因为我爱你,所以你才可以那么轻易地伤害到我 若有一日,我不再爱你,不为你担心,不为你伤心,不为你牵挂 你再说任何话,也是无法伤害到我的. “让我感情用事,理智无补于事,至少我就这样开心过一阵子......尽管昏迷,有是梦醒,有时不坚持,人生最大的快乐也不过如是.所谓醉生梦死,大概就是这个意思......” |
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